|
Просто анекдоты
| |
SeRhiY911 | Дата: Понедельник, 04.10.2010, 20:27 | Сообщение # 46 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
| Добавлено (04.10.2010, 20:18) --------------------------------------------- Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?" отвечает: "Посёл в зопу!" Добавлено (04.10.2010, 20:18) --------------------------------------------- Встретились два старых знакомых оборотня, разговорились за жизнь. Один начал жаловаться: - Житья совсем не стало, люди опять начали верить во всякую нечисть, в том числе и в нас, оборотней. Где ни поселишься, начинают подозревать, вынюхивать. В лесу каждый второй охотник носит с собой патроны с серебряными пулями... Того и гляди, скоро инквизицию возродят! Ну а ты как? - А я нормально, десять лет уже как в ментуре работаю, а там почитай все наши, да ещё и в погонах. Добавлено (04.10.2010, 20:22) --------------------------------------------- На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу: Парень: - Да не надо, я и сам умею Добавлено (04.10.2010, 20:24) --------------------------------------------- Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом: Заходит первый экзаменуемый: - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия? - Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь! - Отлично, свободны! Заходит второй экзаменуемый: - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия? Экзаменуемый задумался: - Какой говорите самолет? - ИЛ-86. -... Угу... А на какой высоте? - 10 000 метров. . -... Угу... . А какая, вы говорите, скорость? - 700 км/час. -... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял? - Да. Что бы Вы сделали? - Да я бы обосрался... . Добавлено (04.10.2010, 20:27) --------------------------------------------- Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . .
|
|
| |
JOKER | Дата: Понедельник, 25.10.2010, 03:26 | Сообщение # 47 |
Генерал-майор
Группа: Тамплиеры
Сообщений: 395
Статус: Offline
| 02:59 BMR> у миня фамилия Серебряный 02:59 BMR> )) 03:00 СеребряныйДемон> ))) 03:00 СеребряныйДемон> пистато быть тобой )) 03:00 СеребряныйДемон> но чара не подарю )))
Высокая Энергия
|
|
| | |
Eric_Killerae | Дата: Пятница, 05.11.2010, 22:46 | Сообщение # 49 |
Подполковник
Группа: Тамплиеры
Сообщений: 134
Статус: Offline
| ахахахах Добавлено (05.11.2010, 22:46) --------------------------------------------- если у вас воняет под мышкой - помойте..коврик ))
|
|
| |
Eric_Killerae | Дата: Четверг, 18.11.2010, 19:08 | Сообщение # 50 |
Подполковник
Группа: Тамплиеры
Сообщений: 134
Статус: Offline
| муж бросил жену с двумя маленькими… сиськами Я - не лентяй. Я - князь дивана
|
|
| | |
mutagenUA | Дата: Среда, 01.12.2010, 14:33 | Сообщение # 52 |
Старик Хотабыч
Группа: Администраторы
Сообщений: 567
Статус: Offline
| Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда вынести.
|
|
| |
SeRhiY911 | Дата: Среда, 01.12.2010, 14:41 | Сообщение # 53 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
|
|
|
| |
mutagenUA | Дата: Суббота, 04.12.2010, 23:33 | Сообщение # 54 |
Старик Хотабыч
Группа: Администраторы
Сообщений: 567
Статус: Offline
| Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.
|
|
| |
SeRhiY911 | Дата: Воскресенье, 05.12.2010, 18:54 | Сообщение # 55 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
| Добавлено (05.12.2010, 18:53) --------------------------------------------- Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос- ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо- вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов". Добавлено (05.12.2010, 18:54) --------------------------------------------- 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
|
|
| |
Alex | Дата: Понедельник, 06.12.2010, 15:32 | Сообщение # 56 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 397
Статус: Offline
| "До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло." "Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали."
|
|
| |
Alex | Дата: Понедельник, 06.12.2010, 15:36 | Сообщение # 57 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 397
Статус: Offline
| Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
|
|
| | |
mutagenUA | Дата: Пятница, 10.12.2010, 19:58 | Сообщение # 59 |
Старик Хотабыч
Группа: Администраторы
Сообщений: 567
Статус: Offline
| Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
|
|
| |
SeRhiY911 | Дата: Суббота, 11.12.2010, 12:06 | Сообщение # 60 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
| По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!Добавлено (11.12.2010, 11:59) --------------------------------------------- Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две. Добавлено (11.12.2010, 12:06) --------------------------------------------- Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - Hу тогда извините.
|
|
| |
Сайт клана Тамплиеры © 2024 |
| |