[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 16«1234561516»
Форум » Общий форум » Посмеемся » Просто анекдоты
Просто анекдоты
SeRhiY911Дата: Понедельник, 04.10.2010, 20:27 | Сообщение # 46
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin

Добавлено (04.10.2010, 20:18)
---------------------------------------------
Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"

Добавлено (04.10.2010, 20:18)
---------------------------------------------
Встретились два старых знакомых оборотня, разговорились за жизнь. Один
начал жаловаться:
- Житья совсем не стало, люди опять начали верить во всякую нечисть, в
том числе и в нас, оборотней. Где ни поселишься, начинают подозревать,
вынюхивать. В лесу каждый второй охотник носит с собой патроны с
серебряными пулями... Того и гляди, скоро инквизицию возродят! Ну а ты
как?
- А я нормально, десять лет уже как в ментуре работаю, а там почитай все
наши, да ещё и в погонах.

Добавлено (04.10.2010, 20:22)
---------------------------------------------
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
- Да не надо, я и сам умею

Добавлено (04.10.2010, 20:24)
---------------------------------------------
Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров. .
-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .

Добавлено (04.10.2010, 20:27)
---------------------------------------------
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . .



 
JOKERДата: Понедельник, 25.10.2010, 03:26 | Сообщение # 47
Генерал-майор
Группа: Тамплиеры
Сообщений: 395
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Offline
02:59 BMR> у миня фамилия Серебряный 02:59 BMR> )) 03:00 СеребряныйДемон> ))) 03:00 СеребряныйДемон> пистато быть тобой )) 03:00 СеребряныйДемон> но чара не подарю )))


Высокая Энергия
 
SeRhiY911Дата: Понедельник, 25.10.2010, 11:04 | Сообщение # 48
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin


 
Eric_KilleraeДата: Пятница, 05.11.2010, 22:46 | Сообщение # 49
Подполковник
Группа: Тамплиеры
Сообщений: 134
Награды: 7
Репутация: 6
Статус: Offline
ахахахах hands hands hands

Добавлено (05.11.2010, 22:46)
---------------------------------------------
если у вас воняет под мышкой - помойте..коврик ))



 
Eric_KilleraeДата: Четверг, 18.11.2010, 19:08 | Сообщение # 50
Подполковник
Группа: Тамплиеры
Сообщений: 134
Награды: 7
Репутация: 6
Статус: Offline
муж бросил жену с двумя маленькими… сиськами

Я - не лентяй. Я - князь дивана



 
SeRhiY911Дата: Пятница, 19.11.2010, 17:51 | Сообщение # 51
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


 
mutagenUAДата: Среда, 01.12.2010, 14:33 | Сообщение # 52
Старик Хотабыч
Группа: Администраторы
Сообщений: 565
Награды: 18
Репутация: 17
Статус: Offline
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда
вынести.
 
SeRhiY911Дата: Среда, 01.12.2010, 14:41 | Сообщение # 53
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin


 
mutagenUAДата: Суббота, 04.12.2010, 23:33 | Сообщение # 54
Старик Хотабыч
Группа: Администраторы
Сообщений: 565
Награды: 18
Репутация: 17
Статус: Offline
Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.
 
SeRhiY911Дата: Воскресенье, 05.12.2010, 18:54 | Сообщение # 55
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (05.12.2010, 18:53)
---------------------------------------------
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Добавлено (05.12.2010, 18:54)
---------------------------------------------
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.



 
AlexДата: Понедельник, 06.12.2010, 15:32 | Сообщение # 56
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 397
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline
"До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло."

"Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали."

 
AlexДата: Понедельник, 06.12.2010, 15:36 | Сообщение # 57
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 397
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки
церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку,
наш монашек обратил внимание, что все монахи
переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.

Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии,
она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".

"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями...
Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!"
- и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках
хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца.
Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из
телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и
что-то нечленораздельно мычал.
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь,
волосы спутались и взгляд был безумным.

"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate*, - простонал отец-настоятель,
- слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

 
SeRhiY911Дата: Понедельник, 06.12.2010, 23:15 | Сообщение # 58
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


 
mutagenUAДата: Пятница, 10.12.2010, 19:58 | Сообщение # 59
Старик Хотабыч
Группа: Администраторы
Сообщений: 565
Награды: 18
Репутация: 17
Статус: Offline
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
 
SeRhiY911Дата: Суббота, 11.12.2010, 12:06 | Сообщение # 60
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 289
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Добавлено (11.12.2010, 11:59)
---------------------------------------------
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Добавлено (11.12.2010, 12:06)
---------------------------------------------
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.



 
Форум » Общий форум » Посмеемся » Просто анекдоты
Страница 4 из 16«1234561516»
Поиск:


Сайт клана Тамплиеры © 2017